Juhu!

Voller Euphorie muss ich bekannt geben wir haben unseren ersten Kommentar!!!

Ein Dankeschön an http://blackmage.twoday.net

Jetzt existieren wir ja schon ca. 24 Stunden und da ist es angebracht unseren größten Schatz der Öffentlichkeit zugänglich zu machen. Eine Geschichte wie keine andere. Spannend, witzig und ein bisschen schmutzig...was will man mehr??

PS: Falls das ganze keinen Sinn ergibt....DAS SOLL SO SEIN =)

nun denn.....

DIE UNGLAUBLICHE, NAHEZU VERBLÜFFENDE GESCHICHTE
DIE ECHT GUT GELUNGEN IST

Geschrieben von Mr.T, Ben Jovi, R to tha O und der geheimnisvollen Freundin

Es war vor langer, langer zeit zwei nicht gerade hübsch aussehende Pastorentöchter namens Brunhilde und Sieglinde.
Immer wieder versuchte der Christbaum eine der beiden in ein Boot umzubauen
einmal schaffte er es sogar, doch da machte ihm Alice Schwarzer einen Strich durch die Rechnung.
Er baute Alice Schwarzer in ein U-Boot um, das die ganze zeit in Sieglinde herumfuhr. Sieglinde turnte das an und sie aß ein Butterbrot. Doch das Butterbrot blieb ihr im Hals stecken und sie würgte es als 100 Seiten langes Buch wieder raus. Das Buch war leider ein sehr freches Buch, das immer nur mit dem Stock im Staubsauger herumflog.
Zum Glück war der Staubsauger in Wirklichkeit eine nordkanadische Randfichte mit 2,5 cm langen Nadeln die am liebsten Hundeshampoo trinkt.
Aber die Nadeln waren keine Nadelnsondern Extrastarke Tampons für die schwachen Tage. Sieglinde verspeiste die roten am liebsten.
Aber nur einmal im Jahr wenn es draußen schön weiß ist, kommt sie dann besonders in Stimmung und sammelt alle Tampons ein die sie im Wald findet
Aus diesen schnitzt sie am liebsten südasiatische Honigbienen die Pferdebeine haben. Eine dieser Honigbienen flog an einem Sonnigen Dezembermorgen zum Kiosk um sich eine Ratgeberzeitschrift für junge Mütter zu kaufen. Junge Mütter im alter von 10-20. Doch die Honigbiene konnte nicht lesen, denn sie konnte kein Menschisch, also flog sie zu ihrem Vater.
Bei ihm war auch die hübsche Stiefmutter. Sieglinde zerrte sie zu Boden und da zufälligerweise der Boden aus Schlamm bestand begannen sie sich auszuziehen und zogen sich an den Haaren bis sie ohnmächtig wurden.
Dann bemerkten sie, dass sie gar nicht bewusstlos waren und Sieglinde begann mit ihren 5 armen langsam die 3 Augen ihrer Stiefmutter zu kraulen. Als sie dann ca. 4,49823 cm gewachsen waren machten sie einen Kopfstand.
Plötzlich sahen sie sich tief in ihre 3 Augen und nach einer langen bedächtigen Pause sagte Sieglinde: „Meister. Warum heißen die Deutschländer eigentlich Deutschländer?"
Die Stiefmutter antwortete: „Das kommt aus dem Ostbangliadisischen und bedeutet Wurst gefüllt mit Wurst. Man zerlege das Wort: De=Wurst utsch=gefüllt Länder=Fremdwort für Wurst.
Sie war nicht zufrieden und biss ihr den linken Zeh ab. Plötzlich stand Brunhilde in der Tür und wollte mitmachen, doch Sieglinde verbot es ihr und so ging sie schreiend zum Zahnarzt. Der gute Zahnarzt bohrte ihr einen neuen Zeh über das dritte Augenlid von oben. danach machte sich Brunhilde auf den Weg zur Hubschrauberstation. Brunhilde versöhnte sich mit Sieglinde und sie machten sich auf den Weg sich ihrem Erzfeind zu stellen: Dem Coca Cola Eisbären.
Doch da mussten sie erst beim berühmt berüchtigten Coca Cola Truck vorbei, der mit hunderten, nur mit Höschen bekleideten Coke-Light-Männern belanden war. Das gefiel den beiden natürlich sehr und alle tanzten fröhlich herum und vergaßen ihre Sorgen. Doch plötzlich verschlang die Erde die beiden und sie landeten in der Hölle bei dem überaus gut aussehenden Dr. Satan, der sie mit Freude quälte
Der böse, böse Dr. Satan war so böse. Er bewarf sie minutenlang mit Wattestäbchen und sie bekamen nur Südsibirischen Schweineschinken zu essen. Doch dann geschah es: Dr. Satan starb an Sodbrennen. Zwischen Sieglinde und Brunhilde entfachte ein Todeskampf um den Thron der Hölle, der vollgespickt mit kleinen Riesenzwergäffchenschädeln war
Doch da sprach der Thron zu den beiden: „Kinder kämpft nicht um mich. Ich bin eure Mutter.“ Doch die beiden ließen sich nicht beirren und fusionierten zu einem Riesentampon mit geschwungen Rillen. Sie saugten den Thron auf und regierten bis zu ihrem Tod über ein kleines Land namens Österreich.

T H E E N D

Damit mein lieber Freund der Dödelhai nicht so überfordert ist geh ich ihm mal helfend zur Hand.....also viel Spass

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Lost Viking

PS: Hier ein Foto der beiden Helden dieses Weblogs

Im Laufe der Zeit werden immer wieder Geschichten von den 3 Helden publiziert werden. Die Geschichten sind unter 14 Jahren nicht erlaubt und Gnade dem der sie nicht Ernst nimmt.

Die 3 Helden sind: R to tha O, Mr. T und Ben Jovi. Sie kommen von einem Planeten namens Ethanol und sie haben den Auftrag auf einem Planeten namens Erde zu leben und dort den ganzen Weltvorrat an Alkohol auszutrinken. Dort leben sie in einer Zeit in der man Frauen legal im Ausland kaufen kann, in der es Castingshows und ein zu strenges Jugendschutzgesetz gibt und in einer Zeit wo ein einziger amerikanischer Busch ganz viele Menschen verarscht.

Und nun zu der ersten Geschichte: Tobero:

Wir schreiben das 21. Jahrhundert, unsere 3 Helden sind aber irgendwo im 22. Bezirk gefangen. Sie wurden gefangen genommen von einem gewissen Herrn A. Lkohol (Vorname darf nicht genannt werden). Gefangen in einem Keller, ein Keller mit einer Bank, einem Billard-Tisch-Verschnitt und vielen Pflanzen und einer Tür die in einen anderen geheimnisvollen Raum führt. Natürlich fasziniert diese Tür unsere 3 Helden, also beschließen sie sie zu öffnen. Die Helden konnten es kaum fassen, hinter der Tür war das Paradies. Kein Gold, keine Dinosauerier und auch keine leichten Mädchen aber dafür jede Menge Bier, Wein, Schnaps, Rum, Wodka und noch so Sachen, die unsere Helden nicht kannten, man erzählt sich nur das die Menschen sowas als antialkoholisch bezeichnen - Werkzeug des Teufels. Ihrer Aufgabe verpflichtet schnappten sie sich all das gute Zeug und stellten es auf den Tisch. Ihr Gastgeber hat keine Mühen gescheut und hat
sogar große Krüge und so einen metallenen Cocktailshaker zur Verfügung gestellt. Zuerst kosteten sie von jedem etwas, aber später hatten sie die grandiose Idee alles zusammenzumischen was da war. Da war natürlich der Shaker nicht fehl am Platz. Mr. T schnappte sich den Shaker und shakede etwas zusammen. Leider hatte er durch den Genuss der Substanzen schon leicht die Konzentration und das Wissen über geschüttelte Kohlensäure verloren und so explodierte der Shaker und die edlen Tröpfchen feinstem Ethanols gingen verloren. Nach erfolgreichem Konsum der übrigen Sachen, entschieden sie sich zu einem endgültigen, ultimativen, grandiosen, abstrusen Mega-Terror-Mix. In dem Mix war alles drinnen was sich im Raum befand, siehe oben :) und zu ihrer Verwunderung schmeckte der Mix geiler als alles andere. Das Rezept für den Mix liegt tief vergraben in einem verlassenen russischen Bergwerk, das ja kein andere diese Geilheit schmecken soll. Alles was noch wissen ist der Name. Sie nannten ihn TOBERO. Der Name setzt sich durch die 2 Anfangsbuchstaben der Vornamen unserer 3 Helden zusammen: TOnald, BErthold und ROland. Klingt komisch schmeckt aber so.

In diesem Sinne freut euch schon auf die nächste aufregende, emotionale und extrem pornografische Geschichte aus dem Leben von Mr. T, R to tha O und Ben Jovi

Ich möchte mal meinen persönlichen Unmut zu der Situation Israel-Palestina abgeben:

Wo fang ich an.... genau mit den Juden, es war schon schlimm was Hitler ihnen angetan hat, aber warum müssen sie jetzt die palestinenser töten? weil sie moslems sind? weil sie ihr land zurückwollen, das ihnen von der welt gestohlen wurde? Israel is schon ein merkwürdiges Völckchen, sie sollten lieber froh sein das sie überhaupt ein land bekommen haben und wer sitzt an der spitze? genau ein Rechtsfaschist der Sonderklasse Sharon, bombadiert Flüchtlingslager, baut eine mauer,maschiert unerlaubt in palestinensisches Gebiet ein, kooperiert mit den USA und dann wundert er sich warum sich die palestinenser wehren, da jetzt Arafat tod ist, bleibt glaub ich kaum noch hoffnung auf friedliche lösung, denn der neue präsident Abbas is ein Schwächling, ein Schleimer, verspricht sachen die sowieso nicht gehalten werden können, aber zum glück gibts ja noch radikale Gruppen wie die Hamas und den islamischen Dschihad, die wissen wenigstens das man für seine überzeugung kämpfen muss, auch wenn unschuldige opfer fallen, wie solls in der zukunft ausschaun? palestina wird abgeschirmt durch eine Mauer und sobald sie einen Mucks machen, kommt schon der privat-fuhrpack sharons, da ist es doch jetzt besser zu kämpfen und eine Zukunft für den Rest zu schaffen

In diesem sinne
DH